双重消费
张某和女朋友在酒吧吃饭，他要了一杯酒。算帐时，侍者说：“这杯酒106元。”张某：“怎么那么贵？？”侍者说：“我们这里有规矩要了一杯酒，就得按一瓶酒的价钱。”张某顿时脸色发白：“我要破产了，刚刚我吃了一块鲸鱼肉。”
都是炒股闹的
股市连涨数日，某日股市大跌，大家很不愉快，张三下午收盘后也郁闷，回到家，碰巧儿子放学回家，推门叫了一声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫跌（爹），要叫加涨（家长）。” 晚上吃饭，张三的兄弟张四来串门，进来后叫了一声“哥”。张三这下拉长了脸，“不能叫割（哥），要叫汹涨（兄长）”。
一只小壁虎趴在证券交易所门框上，看见一只鳄鱼路过证券交易所门口，小壁虎吓得从门框上跌下；鳄鱼看见壁虎后，张开大嘴准备吃小壁虎，只见小壁虎抱住鳄鱼的腿，叫：“妈妈、妈妈”。鳄鱼看了看小壁虎，老泪纵横，说：“好孩子，怎么炒股半个月就瘦成这样子了。”
把你的良心称一称
城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。
用餐询问
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？” 主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
以稀为贵
旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？” 服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。”
名字不能太当真
和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
牙洞
牙医室，病人张开大嘴，“啊！！”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。
电脑的威慑
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？” “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！” “究竟是怎么回事？” “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力， 那部机器就会取代你们！”
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧……”
事与愿违
一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
